Chateau De Yvonne

19岁的时候总觉得自己活不过20，对自己寿命中的数字总是带着不信任看着它增长。23岁的时候，我记得有一天突然觉得自己好老，23这个数字好大，大到不相信是自己能活到的年龄。看《莲花》的时候，书里说每个人都该提前写好遗书，因为你并不知道哪天生命会结束。我不完全接受这样的概念，但说不定我心里也曾这么想。我幻想不出自己死去时的场景，幻想不出它的突然性。

我一直相信自己是个悲观的人，相信到相信每个认识我的人应该都能感觉到我的悲观，即使他们都不说。5月去北京，一个和我很像（我自以为他和我很像）的年纪长于我的人突然因为我的一句话说道：“你原来这么悲观啊”。我当时有点错愕，原来这一点不希奇的东西可以被人用希奇的语气问起。

生命中的人事物总是在我毫无规划的情况下出现。只有Leon，高中时他是插班生，他站在讲台上被老师介绍时，我心里的声音是“这个人一定会和我发生点什 么”。所以他能留在我身边照顾我6年，我一点不意外。用我妈的话说，“这个男孩前世欠了我的”。除了他，我的生活不知道是被谁的手在翻覆着，掌控不了， 预料不了。

刚认识Leon的时候，他说一定要比我先死，因为他受不了我先死掉，他愿意让我痛苦，因为他觉得我不会太痛苦。

某一个刷牙的瞬间我会突然想到如果Leon死了我会怎样，我想到的是我连他银行卡的密码都不知道，他银行卡里的钱不知道够不够办葬礼。这个想法太没有人情味，于是我想我还要待在上海吗，也许我应该躲到kiki那里哭一段时间。可这样会给别人带来麻烦，我不愿别人勉强地安慰我，那样我哭得不自在。那我应该怎么办呢？我真的想不到解决的方法。想到这些我会看看Leon的人中，他人中挺长，长过我。

Leon生病的时候，我会莫名烦躁，我不会照顾人，不知道百服宁还有两种，也不知道应该给他吃中成药还是抗生素的药。他主动要去医院吊针，我很痛苦，我宁愿生病的是我，那样我可以很无赖地享受被照顾，而不是去张罗。

那天吃饭，Leon感叹他的人生总是没有特别出色的时候，总是不错，但没有特别的精彩。我说你错了，能遇上我，你的人生就相当于撞大运中头彩了。Leon想想，点头点得很中肯。我总觉得我不是那么爱他，如果天天看着，我会腻味会无话可说。但Leon说，巨蟹座的人总会在你失去的时候特别想念。就像《玻璃之城》里Vivian对港生说“你不在我身边的时候才是我最爱你的时候”，我突然深有同感。

因为和他在一起的六年，我产生了很多遗憾，总觉得最精华的年龄都耗在一个男人上实在浪费。可是老天特别眷顾Leon，它让我有贼心没贼胆。本来是打算今年鼓起勇气出轨一次的，可贼没了，贼跑得无影无踪的。我已经忘了跟陌生男性怎么进行非友谊的沟通，这就是六年对我的改造。现在想起来，惟一幸运的就是早恋还算够早，不至于让Leon成为初恋，否则我人生的缺憾会如大峡谷般无法填补。而我到现在也弄不明白，Leon究竟是让我悲观了还是让我豁达了。他给于我的其实和他从我这里剥夺的一样多，而时间过去，我却只能念着他的好。我总觉得生命不完整，可在外人看来，我应该是幸福的。于是我尽量不去关心感情的事，不让琐碎的事更加琐碎。情况好一点的话，可能是我可以同时爱着两个人，但我只能选择和一个人生活。情况差一点的话，就是根本连个分心的对象都没有，而其实我又是有心可分的……

太悲了，我怎能不悲观。其实我是真的有点伤心的，对于这样的状态，真的。