Chateau De Yvonne

对于一个把逛街当成唯一能坚持下来的健身项目的人，在昏暗薰香的环境中接受人工运动最合适不过了。我是个容易被表象打动的人，纱质门帘拉开的世界，地板柔软蜡烛引路，隐约的灯光映得木制佛像亲切而媚惑。水池有着岩石的质感，蝴蝶兰是淡色的，满屋弥漫着我猜不透的香味，这里像一个知情趣的温柔美妇，即使大白天，也能让人放弃思考。或许按摩的地方都该以是否适合偷情为标准，因为它必须具备让人主观瘫软的能力。

十分讨厌上海的舒适堡，满眼都是碎叨而尖酸，能化神奇为腐朽的中年妇女。她们不仅能把瑜珈房变成菜市场，还能在桑拿房吃着水果和蔬菜过一整天而不怕缺氧或被蒸熟，上海话形容这样的女人有个贴切又形象的词——老菜皮。在老菜皮成堆的地方做任何试图让自己享受或者放松的事根本是痴人发梦，她们让你精神百倍，斗志昂扬，甚至磨刀霍霍。她们都是舒适堡的托儿，让交好年费的我们早早撤退，因为损点钱总比练瑜珈走火入魔来得好。

同去的女人比我老辣，因为她挑的按摩师是个男人，2个小时下来，我差点很狭隘地想问她，陌生男人的触摸感觉是否上佳。最近身边，突然出现不少对我一针见血的女人，她们都说“放弃吧，有些事回过头看不过如此”。可女人们，生下来就吃树根，和用鱼翅漱过口再吃树根能一样吗，且不说那份矜贵，要的是那完全不同的心境。她们让我像个泄了气的皮球，沮丧中唯独觉得我妈果真好福气，不用担心我交友不慎，也不用搬三次家，更不用学焦母，费劲地来个孔雀东南飞。

台风没了，上海就等着一场接一场的冷空气了，感谢WY的黑色小西装，今天正好穿。2小时的按摩让我食欲异常旺盛，想死久光地下的热狗了，25岁后的生活就该少做梦多吃肉。今天白露，趁寒霜降之前，还是秋令进进补吧。

基耶斯洛夫斯基50岁拍了《两生花》，贝托鲁奇63岁拍出《梦想家》，安东尼奥尼83岁不能说话了还拍了《云上的日子》，92岁时人家都以为他死了，他居然还拍了个《爱神》。为什么把这三个老头放在一起，因为想到他们我就觉得自己应该是天山童姥，只是长了一张装嫩的脸而已。

摄影机不会骗人，三个老头一把年纪看出的世界远比20多岁的我看到的更活力更放纵，穿过电视机，那喷涌的激情严重伤害了我，恨他们，恨得心里七上八下的。

妈妈说，我从事的工作是需要创造力的，像我这样长期和Leon在一起会让我丧失灵感。妈妈的前卫理论一向层出不穷，我需要时间消化吸收。

一个夏天过去了，好像很多事会就此终结一般，让我遗憾和沮丧。最近都没有看书看碟的心思，讨厌文化人整天强奸我的思维，不听Sigur ros，不听Devics，一气的顾影自怜只会让我更加颓废。一个夏天，远方的朋友经常见面，身边的朋友都快忘了长什么样了，Leon爸爸是个称职的司机，每天接孩子上下学，他不怕麻烦，乐在其中。他越来越胖，孩子越来越瘦越来越白痴。

上海的夏天一结束，秋天根本就是转瞬而过的事。又要把那些厚厚的冬装拿出来晒太阳了，想着就让人累，生活就是围绕这些琐碎的更迭不停走着，年纪往前进，日子却在重复。前天去参加婚礼，什么都是闪着亮的，快结束时我和Cathy一直在抽烟，我们都对婚姻和婚礼产生了恐惧。
还有2年吧，在我嫁掉自己之前，我希望那些遗憾和忐忑会少一些。



婚礼上两个不想结婚的人



想一辈子自由自在的人

为什么山里的清晨都会有雾，好像很简单的问题，可我想不明白。我喜欢在清晨的山里深呼吸，空气里青草的香味很浓，伴着山雾中的水气，像喝了一碗浓稠的粥一般熨贴了内脏。
走在山路上居然能看见晨练回来的人们，突然觉得来旅游的人都有点傻乎乎的，费财费力跑来参观别人每天早锻炼的地方。



雾散了以后，居然发现眼前多了一座奇特的小山，如果没有之前的照片为证，我几乎以为是我太困了产生的幻觉。其实我对山远不如对海来得有向往。不喜欢太深邃太莫测的东西，它们让我口干舌燥不得清静。山里藏匿的东西太多，有蛇虫鼠蚁，有飞禽走兽，有隐士，有神仙，有妖精，有土匪，还有游击队……心思复杂的人往往喜欢面对单纯，就像阿汤哥老喜欢找高个子做老婆。



还好，有灵气的山里都会有水，而且水还不少。都弄不明白这些水是怎么跑到石头里去的，难道都是雨水，可石头里怎么就会有这么一方深凹的空地为水保留着。还有那些奇奇怪怪的植物，为什么大部分都是绿色的，难道它们存在的目的就是为了保护人类的视力？



要在山里待满一天，离不开这片竹筏，这条河。我们喝的水，吃的食物全是由这竹筏从河对岸运送过来的。延绵的山脉并不高，秀丽得一如我对它的想象一般没有新意。不时有漂流的人们穿着救生衣乘着竹筏从我眼前划过，我不懂他们为什么要穿救生衣，这平静而浅的河水像一张没有外套的水床，身在其中大可闭眼睡觉。
曾经去过杉木河漂流，那是深山峡谷中的幽漂，好像一切只能靠自己一样，让人享受也让人不安。除了那浓得压迫眼球的绿色，印象最深的就是那里的水了，透心冰凉得足以让人发一个月的烧。



郭大说我一离开上海，走到哪里哪里就会下雨。我给人带来凉爽难道不好吗？山里的雨都来势凶猛，量够大，驱走了闷热，却不会像上海那样让人觉得黏糊糊。过去，我一直不明白我为什么会留在上海，还生活了这么多年，因为它实在是个不让人省心的城市。现在看来，也许任何事物只要有一个点，一个让我信服与支撑的点，我就能以点盖面不求甚解地去接受它，我不是一个苛求的人，对自己更是宽容。



一个人，撑着竹筏路过我的戒指，我的手有如来神掌的意味。



紫水晶要经常吸收日月精华，早上的第一缕阳光是没机会了，所以我只能尽可能让它晒晒月亮。这次它很幸运，泡过山泉浴了



在山里经常能看见这样的小白石头，有人说像牙齿，有人说像某种深藏不露的虫。有空，石头就是石头，再疯狂也是石头。



清晨5点多的山脚机场，前往北京的飞机已准备就绪，太阳还没出来，我睡一觉先。

All photoed by e_fun

《色，戒》的故事是张爱玲听来的，落笔成字是在1950年，一路修改则到1983年才结集出版，集子名为《惘然记》，发表在《中国时报》上。《色，戒》里的男女将情色附于诱惑与决绝之中，现实中的张爱玲则经历了日据时期的上海，经历了胡兰成。听故事的时候，情感是从热血中奔涌出的，写故事的时候血冷了，情感也冷了，故事是她忘不了的心头肉，人已是她一双冷眼里剥落下的烟花。抛开战争的大背景，张爱玲看到的是恋人们心下的较量，写出的却是女人用三十年时间才悟出的冷酷。《色，戒》是张爱玲的心血，她放不下；李安细腻，善于抽丝拨茧，一万字的小说让他品出了色、香、味，所以他也放不下，他说：“抗日并不全都是叫着口号慷慨激昂那种的，这个故事从一个女学生色诱汉奸这个角度进入，很特别”。

《色，戒》9月开机，但不是在上海，是在马来西亚。故事的背景有上海也有香港。香港太新，李安只能移步到槟城和怡保两个城市取景。上海也很新，不过还好有车墩——一座专为老上海点滴光影设计的小城。车墩是上影集团投资建设的影视基地，从1992年开始已经拍摄了国内外近200部电影。要在200个导演的摄影机下挖掘出新场景，几乎已是不可能。所以李安来了，却不完全采用车墩的实景，做戏做全套，他要的是独一无二的全新布景。

《色，戒》的高潮发生在原南京西路陕西北路口的平安电影院。易先生送给了王佳芝那只要命的粉红色钻戒。六克拉，只比易太太想要的多一克拉，就让佳芝算定了她在易先生心中的份量。诈财只是她在戏里必须要表演的过场，而佳芝却因此测出了易先生爱她的深度。爱情是个定时炸弹，易先生对着昂贵的钻戒，大方地一点头，佳芝便像个烈士，不由自主地英勇献身，说出了让自己送掉性命的那句“快走”。

昔日的平安电影院早已不复存在，要拍只能重建。李安来来回回在车墩看了几次景，最终订下了一块地，重新修造《色，戒》中重要的场景。除了平安电影院，还包括从过去的茂名路到陕西路，以及两条马路向两侧延伸的部分。2003年周星驰拍摄《功夫》时，花了2个半月建了一个猪笼城寨，曲终人散后，猪笼城寨夷为平地。同样的地方，这次交给了李安，3个月的时间里一条上世纪40年代的南京西路将原地重现。



整个八月，奔波应该是我生活的主线。烈日下的我，暴雨中的我，夜机里伸手去摸星星的我，大清早笼罩在山雾中的我，候机时被阳光晒醒的我，听到调频里的相声才明白已到达北京的我，以为自己是骆驼的我，忘了自己是女生的我。

一个箱子，一个背包，打开，关上，陪着我这里那里，风里雨里。赐我一个柔软的靠枕，再赐我一张沉迷的温床，现在的我，只想睡个连梦都没有的觉。


photo by DA

烈日下，工地里，我像个勤奋的大婶。

《心动》结尾的时候，浩君给了小柔一个盒子，里面装满了天空的照片，那是他藏了20年思念小柔的时光。他躺在屋顶弹吉他的时候，天空是这个样子的；他趴在窗台上抽烟时，天空是那个样子的......小柔说，她和浩君之间，与她和她男朋友，浩君和他老婆之间是两件事，没有关系。我明白她说的这种“分离”，因为心里的感觉就是这么简单独立。

Kiki说我一直都是个不会诉苦的人，要面子是一个原因，懒、怕麻烦是另一个原因。有些感觉就是不需要诉求，虽然心里有欲望，可偏偏自己早已把前因后果想得太明白，只剩尝试连带证实，而像我这样大多时候跟着脑走的人，多半只会在沉默与等待中死亡，决不会选择崛起。

很多时候有点怨恨自己的冷静，什么事都爱藏着，藏到后来能连自己都骗了，少了尝试的生活会不会也就少了意外与惊喜，或许我对自己的感觉太漠视了。

和trouble在机场分手时，没说什么舍不得，简单一声Bye就告别了。上了飞机盖上毯子蒙头大睡，醒来生活如旧。今早上班路上，风吹落一地的梧桐叶，大部分都是黄色的，虽然上海闷热依旧，可秋天还是来了。我原来总是后知后觉，情绪满到一定程度会如同打了麻药一样毫无感知，可是时候到了那不舍与思念总会渐渐苏醒，如期而至的。

有些东西，年岁长了，别人不说，自己也就忘了。几个晚上，和kiki还有trouble拼着命不舍得睡觉地聊天，聊我们的过去和现在。她们一定不知道，我竟然有好几个瞬间想哭。十几年来，我们见证了对方太多的点点滴滴，事无巨细，那些各自的往事和心情好像已经汇总变成了我们共同拥有的回忆，为对方感叹的同时，也是对自己的缅怀。一起长大的朋友就像是自己的镜子，看着她们的时候才能看清楚自己。

现在的我原来还是会思念，会担心，会忐忑，会猜测，会痛苦，我还以为我已经忘了这种感觉呢。

 

 

这是两年前拍的照片，那时的Milla只有四岁，非常黏人，爱吵爱闹，精力旺盛，每天让我头痛无比。一开始我承认我是图她长得漂亮，牵着手逛街能增加回头率。那时候最常听到的问话就是：“你女儿啊，好漂亮啊。”



两年后再见她，真是感叹小孩子是妖精，从里到外七十二变。我总是在夏天见到她，总是担心她早已忘记了我，所以每次一见面的第一句话就是：“Remember me?”如果她迟疑了，我只能大方地说“好吧”；如果她害羞了，那我会舒服很多。
这次见她我居然有点自卑，六岁的小女孩已经有了成熟而矜持的表情，头发是我羡慕的齐腰长发，没有了上次的婴儿肥，个子也高了不少。看着她一头长发我有点生气，于是帮她把头发盘了起来。小丫头竟然异常喜欢，不停摇着头听上面的铃铛“叮叮”作响。


和两年前比起来，这次的Milla安静了很多。上次送她去机场她逼着我用手机给她拍了一堆照片，一个人在机场大厅跳着转着。那时的她天天戴着一付Lolita的心型眼镜学马叫，玩累了要我给她讲Snow white和Sleeping beauty，然后闭着眼抿着嘴以为会有王子过来。



这次见面时间太短，短得让我想要放弃让她回忆过去。第一天晚上吃饭时，我几乎没和她说什么话，我想她一定是忘了我了，两年的时间对小孩子来说跟喝了孟婆汤差不多。我把她当成一个成年人，决不主动逗她玩，直到她用力咬肉串的时候门牙掉了，我才忍不住哈哈笑起来，拉着她走到门外，拍下了她缺门牙的样子。
然后，她很熟悉地拉住了我的手在商场里到处跑，挑选她满意的地方拍照。这时我明白了，原来她和我一样，早就知道对方是谁，一直憋着没开口而已。 


Milla的妈妈说，Milla最喜欢和女孩子玩，所以每次她回来最不放过的就是我。在车上从不好好坐着，要不我抱着她，要不就把头枕在我腿上和我聊天，问一些无聊问题。但两年前的她离开机场的时候很高兴，她总说想爸爸了，想早点离开回去见爸爸。不过这一次快到机场时她突然对我说：“I wish u could go with me”。我当时还真有点受不了，我和她是从不说这种煽情的话的。



她妈妈在机场办理Check in的时候，她一直用手抱着我，头埋在我的腰上装哭。我还真没弄懂，明明就一天半的时间，她怎么可能对我有这么不舍的感情。我蹲下来想问问她，谁知她对着我说了一句把旁边人吓傻了的话：“这是我今年最后一天见到你。”“哇，你也太肉麻了吧”我脱口而出。我真不相信这是个六岁小孩说的话，直到现在我还是迷惑，我怎么会让她这么难舍难分。进海关的时候，Milla居然回头两次跟我招手，旁边的人都说小孩子果然长大了，感情开始丰富了。
我一直不让Milla叫我阿姨，最多只能叫姐姐。这次她的妈妈说，几年过后等MIlla长高了我就可以名正言顺和她姐妹相称了，我突然很期待看她长成大人的样子，和我挽着手Shopping，聊八卦。

周日的早上躺在床上写博客，不是我睡眠不好就是我太空了。一到周末我就觉得应该让它睡过去，不睡太浪费了，外面明晃晃的看哪儿都像火焰山，吓得我窗帘都不敢开，就让卧室阴在暗无天日中，开着空调，戴上眼罩，把被子裹得严实点，舒服死了。不开空调会死人的，开着吧就天天感冒夜夜发烧，这空调跟卖药的勾搭好的，就把我当不倒翁玩。

待会要去看一朋友，他老婆生孩子啦。天哪，要去妇产医院接受再教育了，头大头大。说起来这朋友还追过我，倒不是嫌他比我大十岁，我其实特爱找个大龄的，看着那双世故的眼睛就让人踏实，我不是社工，没义务在他人成熟路上做贡献。可我就讨厌这些大龄们追女孩子老抱着结婚的目的，别以为我看不出，本小姐大脑带扫描仪，跟你说话不超过2小时就知道你特征了。所以当时也只有特抱歉特真诚地去祝福这位朋友了，并将他顺利转化成男闺蜜之一。隔了半年，不知道是我的祝福太有用还是怎样，男闺蜜居然遇上个比他小12岁的女孩，而且人刚过法定年龄就肯跟他结婚了。乐死我了，我又特开心特真诚地送上红包，并祝福他们早生贵子。好了，小女孩刚成小妇人，又被男闺蜜弄成了小妈妈，前两天生了个8斤多的胖儿子，男闺蜜终于乐呵呵三步并两步追赶回了时间。

要去看望一个我眼睁睁看着进化成为妈妈的小女孩，可真够触目惊心的，我一定要满脸堆上真诚并羡慕的笑，千万别露陷了，千万别让她看出我的惋惜......我这不是有病吗，人跟人不一样，两个人就是两个世界，我杞人忧天了，她一定很幸福，头顶都恨不得跟圣母似的有光环了......可我怎么还是觉得生孩子是件挺可悲的事呢......

我问Leon：“你想结婚吗？”Leon说：“想啊，可你不嫁啊”。Leon就是好人，而且还是想得通的好人，陪着我一起心安理得浪费着大好时光。那可不是，生活改变不了，就得改变你自己，谁也别想影响我的好心情，Leon早想明白了，他知道自己特别幸运。

人生有好多种呢，年纪大了，知道随性比叛逆更有力量。很多东西早想明白了。比如说，这世界就是小人多，小人不停打你小报告，你要是当真了，辩解了，生气了，那可就真是你自己的问题了。小人抽风，你不能也跟着抽风啊，你得有自己的主心骨，这是你的姿态，只能自己给自己。

扯远了，怎么从生孩子扯出这么多......
反正我挺开心的，每个星期累了5天还有2天可以蒙头大睡，闲来打情骂俏也可，购物吃喝也可......想来想去最大的郁闷就是整个7月胖了10斤，珠圆玉润气色好，可是毁了我那无数美丽的小衣服。减肥，一定要减，但是再不能不吃晚饭，喝星冰乐代替了，喝了大杯再加一份奶油，难怪每次Leon的眼神总是那么的那么的呆滞。

《超人归来》里最让我念念不忘，心驰神往的就是Lux用来做实验的那座模型城市。银光闪闪的高楼、轻轨上缓缓而行的火车、大片的绿地、各种姿态的人们，还有湖泊高山，天空中还飞着直升机，完全是一个真实城市的具体而微版。

城市太大太新总是让人生畏的，没有了想象的余地，却又像什么都得靠想象，似乎要把自己拼着命地放到无限大，才能看得更广获得更多。可一旦把这玻璃之城缩小了，却能发现它变可爱了，触手可摸，身在其中觉得自己像个巨人，仿佛一只手可以将好多东西抱在怀里，逗逗这个，玩玩那个，钢铁森林也变得像个游乐场。