Chateau De Yvonne

the old king is dead，long live the king，翻译成法语意思是le roi est mort ，vive le roi，英文是Coldplay 6月份发布的新专辑《viva la vida》中同名歌里的一句歌词，法语是Enigma 96年一张专辑的名称。我总觉得他们有联系一样，可又说不出来。

英式摇滚的歌词都喜欢与宗教、历史、政治沾点关系，好像如果一味谈感情是件俗气过时的事。Sinead o'connor会唱《fire on babylon》，The Cranberries会唱《zombie》，当然还有我一直很喜欢的Radiohead，再加上Coldplay，还有Cocteau twins，摇滚中仙乐飘飘，我最喜欢的几个英式摇滚代表算是齐了。

扯得有点远了，其实我只是想赞美一下Coldplay这张新专辑的，超⋯⋯超⋯⋯棒⋯⋯啊⋯⋯
在他们一直敬仰的前辈Radiohead都转去做电子，2年前出了一张《Kid A》让我大失所望后，还能听见生了孩子的Chris Martin用他极其雅皮的声音高唱   I hear jerusalem bells a ringing ，roman cavalry choirs are singing，真是件让人振奋，让人觉得生命美好的事。

本年度最棒最棒的一张专辑，我自己的感觉甚至超越了他们的第一张让世人惊艳的《Parachutes》。第一次听我最喜欢的是《Death and all his friends》，后来喜欢《Viva la vida》，然后觉得每一首都好好听，然后等我看了《功夫熊猫》前iPod+iTunes的推荐，又重新着迷《Viva la vida》，但是我的手机铃声已经换成了《Strawberry swing》⋯⋯

Leon说：“不喜欢你这样子，剪了头发像小孩，我有乱伦的错觉。”
我说：“做小孩的精华是不劳而获，等你金屋藏我了再说。”

我说：“我咳成这样你都不关心我，你对我一点都不好。”
Leon说：“谁在周末做了一桌菜给你补充营养，你怎么这么不知好歹？”
我说：“可我咳嗽的时候你从来没及时哄我。你的马屁拍得不是地方。”
Leon说：“没内涵的东西。非要说的吗？”
我说：“对，我最在乎表面功夫，假惺惺的关心比你那锅排骨汤实在。”

我说：“你怎么一股菊花茶的味道？”
Leon警惕：“我的汗衫有怪味吗？”
我说：“恩，反正和平时的味道不一样。”
Leon更紧张，手拿汗衫：“你再帮我闻闻，我需要洗吗？”
我警惕：“这是干净的吗？”
Leon说：“对啊。”
我说：“那你紧张什么？”
Leon说：“不是怕你突然又对菊花茶味过敏吗，等我穿上你再让我脱下，我更烦。”
我说：“你是成年人啊，没有独立的嗅觉和自我分辨能力吗？”
Leon悲愤说：“你丫的，你自己鼻子经常犯病，尊重你不尊重你都不对，你让不让人活了！”

Leon对着新来的阿姨：“阿姨，您来了，哎呀不好意思，我们在吃饭。要不您先坐会儿？”
我瞅了一眼，没说话。
Leon对着新来的阿姨：“那我们就周五先来打扫一次好吗，那您慢走啊，阿姨再见。”
我等门关上后说：“你那热乎劲真让人恶心。”
Leon暴怒：“你每次都这么说我，那你当时怎么不说话？”
我说：“你要摆正你的态度，没有一个陌生人会因为你的过分热情而对你死心塌地。相反，他会利用你的热情，让你事后后悔当初。你跟我混了７年还把握不了这个度，你让我说什么？”
Leon呵斥：“滚，你冷血还要逼着我冷血！”
我扭屁股走开，开心地说：“可是你就是爱我，你知道你就是爱我。”
Leon白眼：“无耻！”

这么好的夏天，可以听自然卷，可以听putumayo的euro lounge，可以去茂悦的非常时髦酒吧，可以让风把裙子吹得鼓鼓的，可以在露天的咖啡馆边蒸桑拿边抽烟，可以看映在高楼上的蓝天白云。

一到夏天我就开始发春。所以，这么好的夏天，无人分享，无人分享，无人分享……
就像有一句话说的“爱情是好爱情，只是和你无关。”

Leon正在wii里化身为mario奔跑射击，他记恨我病得瘫软的身体不能和他在奥运赛场上驰骋，盯着屏幕的眼充满报复。
“让我看看你的眼睛，”我说，“把你的脸转向我。”
Leon照做，因为期待而显得白痴的脸对着我。
“你的眼睛白多黑少，贼眉鼠眼，我不会和你玩。”我用病怏怏的声音说出刻薄的话，彻底断了他的念头，以便上床睡觉去。

躺在床上，我多想有一杯烈酒，烧伤我的肺，让我在热狗天里直接昏迷。因为通常生病时我都会思如泉涌，大脑会不断冒出让双手劳累的字句。我曾经拖着病体去记下这些话语，也曾经因为故意抵制而让它们溜走遗忘，事后对于第一种选择我通常会莫名但是庆幸；对于第二种，则遗憾自责，会督促自己更加善忘——忘了因为忘记而产生的懊恼。

此时，我想到了一句形容我最近遇到的一个让我厌恶的双子座女人的话。我挣扎着记了下来。
“对自己犹豫而多疑，她渴望得体地出现在她想像的舞台上，她并非不知“得体”为何物，而是知道后因为自身限制只能不断失败。这个双子座的女人永远是在去往遥远的“得体”的路上不断出丑的人。”
我不知道等我病好梦醒后还看不看得懂这句话，但是现在，我有点洋洋自得，为自己准确的定位而自得。

门外的mario大叫“妈妈咪呀”，作为他的替身Leon又开始哀号：“你就陪我跑一圈赛车吧。”
“你怎么能央求一个神志清醒的病号做体力活？”我形而上地断然拒绝了他。
所幸，他是个形而下的人，对我大脑冒出的话语嗤之以鼻，不屑一顾。否则我还需辩论解释一番，那我唯一能支撑双手活动的力气也会丧失殆尽。

最近在看一本叫《悲观主义的花朵》的小说。小说让我在台灯下唏嘘，让我在深夜里握手言欢心有戚戚，让我无言以对、愤恨、遗憾、自卑。她写出了我，一个心理层面的我。原来我并不如我想像般难以言表，有人也能写出我这号人。而我再也不是特例独行、生活在我臆造中的那个悲观、现实、理性、克制的人。

青春期时的我就明白这样的道理：在大多数人眼中，我走入街角人群，会不留痕迹地烟消云散，而我并不会因此就伤感。可现在我仿佛活倒了回去，开始重新审视自己的排他性和大众性。我通常的沉默、克制是因为无法相信后的保护，而夜里辗转是因为突然发现能相信后的兴奋，我的道德观总是悖论，所以我总是在矛盾与胆怯中追求欲望。

又认识到自己，不见得是快乐的事， 就像我对他人大多有快速而准确的领悟力，可这份在现代社会本可不必，甚至越来越罗嗦的能力，让我做起事来难免拖泥带水又爱憎分明，所以也就对一切都失去了明确的尺度。在可为与不可为之间，比混沌的人平添了几分纠结与迟钝。就像对于那个双子座的女人，我见她第一眼就认定，公司这是招了个虚张声势的草包，做的是“变废为宝”的义举。几个月下来别人也都认识到了这一点，可我在爆发与劝说自己别爆发中，却白白多提防谨慎了这几个月。

我的痛苦和快乐都是自找的，没一样是天下掉下的馅饼，而我也就在日以继夜、年复一年的期待与相信奇迹中渐渐明白了这一点。

工作是最让人无法爱上的生活必需品，是最面目可憎却每天必须面对的事情。和讨厌的人或事物不同，这些统统可以避而远之，而对于工作，看在钱的份上，无法回避。

可我实在恨它恨得牙痒，恨到希望上海沦陷、火星撞地球，那么我就可以堂而皇之地放弃工作然后死去，并且有一大批人陪着我干同样的事。在地狱里，我也能对关心我的人有个交代，“你看，他们也都这样了，这次不是我主动放弃工作的”。

我每天花在恨工作上的时间比恨赶地铁、恨不停下雨、恨不知道晚饭吃什么、恨人生、恨地球的时间多多了。但我之所以培养自己多恨点事物，是根据虱子多了不痒的原理，因为恨的东西多了，有时会不知道拿出哪一样先恨比较好，那么也就懒得想，洗洗睡了。

可最近这只大虱子格外地活跃，它上蹿下跳，作威作福，狐假虎威，极尽它吸血之能事，我知道了，它就是想让我掐死它。其实掐死吸饱血的虱子跟我自杀也没多大差别，出血量不同而已，不过，不掐死它难以泄愤，所以，伤到我我也就忍着吧。

也许，我的生活就是这样，在对虱子永远的接受与厌恶中，渴望等待着它消失片刻的清爽与自由。



Leon为我设计的一款暴力熊手稿，名为bear@yvonne

阴雨不止的黄梅天。

夜色不是那么浓烈的时候，睡眠仿佛是不合时宜的事情，让人疲倦又不安。一个人在书房的灯光下看恐怖小说，瑟瑟发抖、草木皆兵，惶恐得希望赶快睡去，可越是安静越无法得到安宁。一个人的恐惧是种无法发泄的呐喊，是无论放多大声的《Viva la vida》，抽多少只香烟都无法平息的猜疑和敏感。它让我的心情像发疟疾一般，一下冷一下热，有着欲罢不能的自虐。我设想着，也许只有一个温暖的男人的身体，才是恐惧的解药，他会像融化掉的热巧克力，用黏稠而香滑的触感，刹那把我从孤魂野鬼扎堆的坟墓里带回真实的我生活的人间。可我需要的时候，他不在我身旁，于是当我清醒过来，关上电脑，发挥主观能动性将鬼怪驱除后，他的陪伴和我的想念，也都变得虚无。不是适时的需要，会跟过气的流行一样让人不自在。

我喜欢在网络里看奇情鬼怪小说，在台灯下看都市爱情小说。这是视觉与感觉的不同需求。再离奇怪异，电脑屏幕合上的一瞬间，满天神佛能化为乌有，可如果给它一本书作为载体，我的视线会因为恐惧的加深而无法离开并最终憎恨上它。可爱情小说，则必须有一本可以握住的实物，看到情深处，好有个东西捧在胸口回味抒发。这时，书可以代替融化后的热巧克力男人身体，仿佛已经有人爱着疼着，热巧克力男人身体从解救我的英雄顿时变成了不识相的挖墙角的瘪三。

而我也勉强领悟到，有时，冬暖夏凉的男人的身体，能从我望穿秋水的等待变成standby，原来原因只是取决小说的主角是尸体还是宋家明。

别理我，别给我留言，我不认识你，也不关心你，所以别来看我，别向我问好，别进入我的生活，我不想没有自己的空间，不想看见陌生人，不想费力猜是谁，不想恍然大悟，原来我在很多人面前跟裸奔差不多。

如果简单粗暴，我会说都他妈滚；如果假装淑女，我会说请别打扰我；现在的我愿意用淑女的口吻说出简单粗暴的那句话。

谢谢，各回各家吧，我这不好玩，不是论坛，不是同学录，不是老乡见面地，不是千里寻亲会。我愿意你在嘴里心里骂我“死娘们，臭三八，拽个屁呀你”，也不愿看见任何不是我朋友的人在这里闲逛。OK？别来打扰我了！！！

从没这么对长发腻味过，一狠心10年来最短的头发诞生了。挺忐忑，不过就这样吧。