Chateau De Yvonne

《伤城》海外版海报的宣传语写着“The heart is a lonely hunter”，直接用了麦卡勒斯的名著《心是孤独的猎手》

我很吃形式感，特别是这种欲言又止，做减法的形式感。

海报里包含了我最喜欢的三种颜色——蓝、黑、白，实在比那刺眼无比的金色让人舒服多了。

无数记者问刘伟强怕不怕与《黄金甲》一个档期，可我想即使我只是看热闹的观众，我也不会觉得两者能够类比。

就是喜欢“伤城”这两个字，做作得很有质感，像个阴郁而斯文的男人，不善言辞，缺乏想象，可心里什么都明白。不够直白，却让我有兴趣去费解。

我不小了，实在没兴趣勉强自己忍受暴发户喘着粗气散发出的汗臭和口水，也不想相信任何聒噪与大排场的东西。

先不去设想电影到底好不好，就像不去设想和这样的男人谈一场恋爱到底痛不痛苦一样。它吸引了我，而受到吸引可以是没有结局可言的。

我愿意抱着期待的心态去等待这部电影。悲伤总是容易过快乐的，当一座城池都在伤心的时候，也许个体的缺憾反而会少些。

19岁的时候总觉得自己活不过20，对自己寿命中的数字总是带着不信任看着它增长。23岁的时候，我记得有一天突然觉得自己好老，23这个数字好大，大到不相信是自己能活到的年龄。看《莲花》的时候，书里说每个人都该提前写好遗书，因为你并不知道哪天生命会结束。我不完全接受这样的概念，但说不定我心里也曾这么想。我幻想不出自己死去时的场景，幻想不出它的突然性。

我一直相信自己是个悲观的人，相信到相信每个认识我的人应该都能感觉到我的悲观，即使他们都不说。5月去北京，一个和我很像（我自以为他和我很像）的年纪长于我的人突然因为我的一句话说道：“你原来这么悲观啊”。我当时有点错愕，原来这一点不希奇的东西可以被人用希奇的语气问起。

生命中的人事物总是在我毫无规划的情况下出现。只有Leon，高中时他是插班生，他站在讲台上被老师介绍时，我心里的声音是“这个人一定会和我发生点什 么”。所以他能留在我身边照顾我6年，我一点不意外。用我妈的话说，“这个男孩前世欠了我的”。除了他，我的生活不知道是被谁的手在翻覆着，掌控不了， 预料不了。

刚认识Leon的时候，他说一定要比我先死，因为他受不了我先死掉，他愿意让我痛苦，因为他觉得我不会太痛苦。

某一个刷牙的瞬间我会突然想到如果Leon死了我会怎样，我想到的是我连他银行卡的密码都不知道，他银行卡里的钱不知道够不够办葬礼。这个想法太没有人情味，于是我想我还要待在上海吗，也许我应该躲到kiki那里哭一段时间。可这样会给别人带来麻烦，我不愿别人勉强地安慰我，那样我哭得不自在。那我应该怎么办呢？我真的想不到解决的方法。想到这些我会看看Leon的人中，他人中挺长，长过我。

Leon生病的时候，我会莫名烦躁，我不会照顾人，不知道百服宁还有两种，也不知道应该给他吃中成药还是抗生素的药。他主动要去医院吊针，我很痛苦，我宁愿生病的是我，那样我可以很无赖地享受被照顾，而不是去张罗。

那天吃饭，Leon感叹他的人生总是没有特别出色的时候，总是不错，但没有特别的精彩。我说你错了，能遇上我，你的人生就相当于撞大运中头彩了。Leon想想，点头点得很中肯。我总觉得我不是那么爱他，如果天天看着，我会腻味会无话可说。但Leon说，巨蟹座的人总会在你失去的时候特别想念。就像《玻璃之城》里Vivian对港生说“你不在我身边的时候才是我最爱你的时候”，我突然深有同感。

因为和他在一起的六年，我产生了很多遗憾，总觉得最精华的年龄都耗在一个男人上实在浪费。可是老天特别眷顾Leon，它让我有贼心没贼胆。本来是打算今年鼓起勇气出轨一次的，可贼没了，贼跑得无影无踪的。我已经忘了跟陌生男性怎么进行非友谊的沟通，这就是六年对我的改造。现在想起来，惟一幸运的就是早恋还算够早，不至于让Leon成为初恋，否则我人生的缺憾会如大峡谷般无法填补。而我到现在也弄不明白，Leon究竟是让我悲观了还是让我豁达了。他给于我的其实和他从我这里剥夺的一样多，而时间过去，我却只能念着他的好。我总觉得生命不完整，可在外人看来，我应该是幸福的。于是我尽量不去关心感情的事，不让琐碎的事更加琐碎。情况好一点的话，可能是我可以同时爱着两个人，但我只能选择和一个人生活。情况差一点的话，就是根本连个分心的对象都没有，而其实我又是有心可分的……

太悲了，我怎能不悲观。其实我是真的有点伤心的，对于这样的状态，真的。

可以举起一匹马的长袜子皮皮
偷咖啡壶的大海盗
尼尔斯本来可以用金币拯救的海底之城
吃了妈妈眼珠的龙子太郎
拚命保护小女孩的咬核桃小人
捡到雨滴项链的小女孩
被12床被子下的豌豆咯得浑身酸痛的公主
美味无比的詹姆斯大仙桃
讨厌的钉子阿姨和海绵阿姨
超酷的随风而来的玛丽波平斯阿姨
七星瓢虫和二十八星瓢虫
会长到天上去的面包树
头发很长可以拉上一个人的莴苣姑娘
大马士革城内被打脚踝的骗子
为了不和国王上床天天给他讲故事，讲了1001夜的女孩

我不要安徒生，不要格林，不要伊索，我只要这一套八册的有图有字的《世界童话名著》。可惜它不在了。买不到一模一样的了。再也没有了。好想念啊，这么多年过去了，这些书现在在哪里啊？

在看高木直子的《一个人住第5年》，想起了刚毕业自己租房子住的日子。

速冻食品是我的最爱。湾仔码头所有口味的水饺、煎饺、馄饨我都品尝过了。这个爱好延续到现在，冰箱里的水饺还剩两包的时候，一定冲到超市去买


泡澡好享受的，可是浴缸太小，没办法躺进去装死。有一次浴室莫名漏电，浴缸的边缘和莲蓬头都不能碰，我一个人傻傻地在浴缸里坐了2个小时，快睡着了。事后我一直想不通，为什么躺在水里反而没事


从来就不敢一个人看恐怖片，连《鉴证实录》《CSI》这样的连续剧都不敢看。因为看了想像力会莫名变强，耳朵里不停听到撬门声，窗明明关了还是会爬起来看看，关了灯不敢看窗帘，总觉得后面藏了个人。


经常会吃撑，吃完咸的想吃甜的。家里永远有各种调味酱和速食品，老干妈所有的口味，酱瓜，橄榄菜，海南辣酱，椰子酱，Tabasco，番茄酱，丘比香甜酱，还有妈妈做的我根本不敢吃的超级辣的辣酱。
吃撑了只能躺着不动，本来想学明星贴着墙站30分钟，试过以后才知道超级痛苦。所以我一直有小肚子，没办法，减不掉


酒我也喜欢。家里常备红酒啤酒还有百利甜酒。最喜欢百利浓浓的奶油香，而且能喝醉。嘿嘿，喝酒我还是喜欢喝醉的感觉。


生病的时候好可怜的。一个人住最怕的就是生病和东西坏了。我曾经因为台灯坏了，捧着它哭了好久。还有一次发着烧在街边恍恍惚惚地等红灯，然后被骑摩托的人非礼，都没有力气追上去反击


发烧的时候还要挣扎着出门买吃的简直死的心都有。我对一个朋友说过，你要隔三差五来看看我，别让我死在家里几天了都没人知道。刚毕业的时候真的很辛苦，音乐是我那时最好的朋友，好像抽烟也是从那时开始的。有次房东在门口贴条子，限我2个礼拜搬家，因为他要把房子卖了。那个晚上我捧着相册躺在麦当劳叔叔的手臂里哭得好伤心。不过很欣慰的是，就在我哭得最难受无助的时候，妈妈和kiki先后打电话过来，她们的焦急和难过让我舒服多了。直到现在我还念着这份心有灵犀，这对当时的我来说就像雪中送炭一样。要知道以我喜欢玩自闭的个性，这种时候我肯定不会打电话给任何人的，即使心里非常需要关怀。我一直不太善于交朋友，人长得也没有亲和力，所以很经常独处。回头看看当时的林林总总，真想给那时的自己一个大大的温暖的拥抱，我觉得那个时候的她真是不容易。

今天感恩节，我要感激一下今天已拥有的一切

半年前Leon让我听何训田的《波罗密多》，不听，排斥得很。这样的名字，让我害怕。

今天下好大的雨，阴天，我坐在办公室，孤单

稿子写不出，今天的我比木鸡还呆。我觉得自己该去烧烧香。

翻出《波罗密多》，听着里面的《春歌》声音一阵厚过一阵地唱着“春有百花秋有月 夏有凉风冬有雪 若无闲事挂心头 便是人间好时节”，突然委屈得泪流满面，哭得别提多伤心。

我原来是个有佛性的人，只是一直深藏不露罢了。

真喜欢奈良美智笔下怨气十足的女孩子。死眉死眼的样子挺像我，没头脑+不高兴

看了一本好书的感受，有点像内心突然迸发出一个励志的想法。我不是说看了好书一定让人励志，我的意思是，好书与励志的想法，对我的心脏能产生相似的化学反应。有点晕，有点膨胀，有点想信誓旦旦地说点什么做点什么。

blog很好地记载了去年此时的我正在干吗。那时的我说：小雪到了，薛宝钗要拿小雪这天的雪做冷香丸才能活下去，然后篡位嫁给贾宝玉。但是今年的我只能卧病在床，没空想冷香丸到底是饭前吃还是饭后吃。有时间享受寒冷的同时，还享受了两本书——《流波上的舞》和《一个人的圣经》。前者是kiki让我看的，后者则在我的电脑里躺了一整年。

想说很多，可你知道越是这种时候越说不出。道理太好，文字太好，我的胃口也好，水喝了很多皮肤竟然比没病的时候更好，生病对我来说，总是享受多过煎熬的。

与其说弄堂是上海独有的风景，不如说它是上海的经络血脉。它覆盖在这座城市的中央以及末端，住着地道的上海人，散发着地道的上海的气息。每个家都有悲欢离合，放到弄堂里，这所有的情绪与事件都变成了大家的。有人看着，有人听着，可又不像北方四合院里那么热乎。弄堂里的人情是隔岸观火的人情，一切了然于胸，这了然有分寸也有距离。

广元路的弄堂很破很旧，晦涩而阴霾。这里是30年前的上海。零碎的电线在头顶分割着仅有的天光，窄窄的通道上是各家的马桶和煤球炉子。柴火烧出来的烟弥漫着整个弄堂，遮住了视线，模糊了界限，飘进每家每户，由不得你接不接受。墙上刷着红色的文革标语，每个人的手臂上都戴着黑色的孝套，可这孝套仿佛只是附在衣服上的一块布，不会改变表情更不会影响心情。流言、低语、顾盼闪烁的眼睛、竹竿上横七竖八晾的衣物，还有家里藏着的已不多的百雀羚……弄堂的生活在悄然中一如既往着。

在导演胡雪杨心中，这是他儿时奶奶家的弄堂。有着触手的凉和暖，可感可知。不知道有没有一些私心，可这样的弄堂是他费力好久才找到的。“小时候在奶奶家乘凉，听见一个女人穿着拖鞋吧哒吧哒走过的声音。抬头望去，她很高，有着蓝色的眼睛，大波浪的头发一跳一跳的，表情很懒散，嘴里说着地道的上海话。”说话的时候，这位导演仰着头，眼神陷入回忆的迷离之中。

他的回忆让一种特殊的现象甚至文化出现了：上海从一开始就不是一座意味地道的中国城市。外国人来了，走了，又来了，琐琐细细，聚沙也能成塔，那什么东西留下来了？是他们的后代，还是一种生活的习惯，仰或他们本就是这座城市的组成部分——就和这弄堂一样，是最地道的。



Photo by DA

摄影师是个有趣的人，之前的作品有《十分钟年华老去》、《孔雀》以及近期广受好评的《鸡犬不宁》。热爱长镜头，不过最让他自己满意的长镜头却不在《孔雀》中，而在《鸡犬不宁》。