Chateau De Yvonne

上午加湿器送到，为了迎接它的到来，我将化妆棉、柔肤水、乳液一并带到公司，希望能够不厌其烦地为皮肤尽责。Trouble说过，护肤没什么讲究，补水才是王道。于是乎，一片云蒸霞蔚之中，我像个得道的仙人一般被笼罩在了水雾之中。累，却由不得我不累。

其实每天上班无惊无险，一如既往。下班感情稳定，并无惊喜。既然如此，何苦花大价钱置衣护养，会得为一套不合身的衣服或某一天不满意的发型别扭不安。可有些事就不能往宏观了想。不能想人生，想地球，想宇宙，想多了人会变得邋遢，不爱收拾自己。衣食住行，啰嗦计较，在女人看来关风月也关生死。意志坚定的女人就应该坚持在最恶劣环境下维持外型，不会因为平底鞋的舒服，而忘了穿高跟鞋该怎么走路。现世安稳，岁月静好，还没打仗，不必沦落得像在战壕中一般。

没人愿做一个人见人爱的死人，所以人人都应该趁活着拼了老命地爱自己。主观一点，自私一点都没问题，不要为着怕死后别人的唾沫而毁了生的随性和快乐。难道有人喜欢兴奋着别人的兴奋，连伤感和眼泪都是虚无的。或者摸着想象中的手心驰神往就好，真扔个雪白肥嫩的姑娘给他，却紧张到胃痉挛。生活不是电影，所有情节，蒸文煮句全是为了自己。好比姑娘的手该抓的时候不抓，错过了却捧着照片怄气，那叫自作孽，不可活。

明明是一杯茶里的风波，为了文学创作，把它想到天大是可以理解的。否则和平年代，对我来说，惟一需要操心的就是趁年轻把面子上的功课尽量做足点，美不美也就这几年了。

我就知道我一辈子都别想把头发留到齐腰长。
好吧，Bye-bye莫文蔚舒淇，我还是喜欢这样的短发，嘿嘿，哈哈，开心~~~

嗯，感谢，DA & Jolie

阿炯辞职了，朋友们有的意外有的惋惜，但说的最多的还是“终于辞了”。两年前离开四川来到上海，辛苦了两年，不知道他有没有找到一些他想要的生活。

昨天下着雨，街上人很少，经常去的餐馆里只有我们三个人坐着聊着。离别前的晚饭却没有伤感。我们一如既往地言辞阴损，而他也一如既往地深情悠远。我们不停地哈哈大笑，阿炯说今天的话真该把它录下来。

阿炯感性得不像个四川人，印象最深的是他说过“写作是件很任性的事”，听得我当场伤肝气闭。聊着大家喜欢的电影，他说他为《三峡好人》静静地流泪了。其实这泪我也流的，但我不会说“静静”两个字。

他说他要回到那个舒服的小城，回想起在上海的这两年，有点热情被利用了的感觉。可我相信如果被利用之后，还能感到一丝幸福，那这段时间不算虚度。他是练瑜伽的人，这道理他一定懂。

以前还是同事的时候，他是我的同桌。那是一个冷漠得有点偏执的办公环境。当我搬办公桌的时候，四周一片安静，只有他一个人热情地帮着我推书柜，忙前忙后。这个细节让我愿意主动和他多说话，而最终成为了好朋友。

某一个上午，我在家里看完《Saving Face》，对着电话里的阿炯号啕大哭，说“为什么我的生活一点奇迹都没有”。他说“哭吧，人应该遵循自己的感情”。

又是某一个上午，我躺在床上半睡半醒地看完《童年往事》，问他侯孝贤的套装能不能晚点再还给他。他短信我“不急，慢慢享受在幸福中睡着的感觉吧。”

现在我正听着侯孝贤的《恋恋风尘》原声，如果没有阿炯这个台湾电影痴，也许我会晚两年才选择看杨德昌、侯孝贤甚至蔡明亮，更不会专门去DZMZ淘《盛夏光年》。

看了贾樟柯的《三峡好人》后，我短信他“你错了，《三峡好人》非常好”。他怪我为什么没叫上他一起看。其实我是怕这个四川人影响我的观影，因为他是个很主观的人。

《三峡好人》中贾樟柯一直在很含蓄地煽情，一座两千多年的古城在两年间被淹没殆尽。反复出现的人民币十元后面的风景“夔门”，在现实中也不知还能保留多久。四川人管工作叫“活路”，身处三峡的人们人人都在寻找一条“活路”。

昨晚道别的时候，我答应阿炯会将侯孝贤寄还给他，他希望我能出差到成都来看他。
我会想他的，也许因为再也不会有人老是用细腻的话语让我肉麻吧。也许是被《三峡好人》给煽得莫名牵扯到了这个四川人身上。

送首歌给他。我正在听的《恋恋风尘》中的《岁月的船》。不过希望这个三十岁的男人不要被我感动得静静流泪。

冬天的午后，只要阳光好，总喜欢找个风景不错的地方睡一觉。醒来发现已快黄昏了，上海冬天的夜晚总是来得特别早。

虽然天天打电话，还是会很想念在远方的老朋友。如果能生活在同一个城市，我一定会觉得充实温暖很多。想回到在一起度过的那些冬天去看看，脑子里经常浮现出我们围炉夜话的样子。冬天的我，喜欢橘黄色的台灯，喜欢温暖的被子，喜欢围巾，喜欢被人紧紧抱着，喜欢和老朋友吃着晚饭，聊天聊得晕乎乎。

前天9点多去到布那，人还是很多。人们都在一杯咖啡的温暖下热情地说着话。没有朋友我觉得自己很孤单，所以不敢点小鳗介绍的大碗拿铁，只要了一杯爱尔兰咖啡带走。从没喝过被放了这么多威士忌的爱尔兰咖啡，头晕晕地走在街上，看着被圣诞节装饰着的城市浪漫又热情，还是觉得很孤独。

《伤城》海外版海报的宣传语写着“The heart is a lonely hunter”，直接用了麦卡勒斯的名著《心是孤独的猎手》

我很吃形式感，特别是这种欲言又止，做减法的形式感。

海报里包含了我最喜欢的三种颜色——蓝、黑、白，实在比那刺眼无比的金色让人舒服多了。

无数记者问刘伟强怕不怕与《黄金甲》一个档期，可我想即使我只是看热闹的观众，我也不会觉得两者能够类比。

就是喜欢“伤城”这两个字，做作得很有质感，像个阴郁而斯文的男人，不善言辞，缺乏想象，可心里什么都明白。不够直白，却让我有兴趣去费解。

我不小了，实在没兴趣勉强自己忍受暴发户喘着粗气散发出的汗臭和口水，也不想相信任何聒噪与大排场的东西。

先不去设想电影到底好不好，就像不去设想和这样的男人谈一场恋爱到底痛不痛苦一样。它吸引了我，而受到吸引可以是没有结局可言的。

我愿意抱着期待的心态去等待这部电影。悲伤总是容易过快乐的，当一座城池都在伤心的时候，也许个体的缺憾反而会少些。

19岁的时候总觉得自己活不过20，对自己寿命中的数字总是带着不信任看着它增长。23岁的时候，我记得有一天突然觉得自己好老，23这个数字好大，大到不相信是自己能活到的年龄。看《莲花》的时候，书里说每个人都该提前写好遗书，因为你并不知道哪天生命会结束。我不完全接受这样的概念，但说不定我心里也曾这么想。我幻想不出自己死去时的场景，幻想不出它的突然性。

我一直相信自己是个悲观的人，相信到相信每个认识我的人应该都能感觉到我的悲观，即使他们都不说。5月去北京，一个和我很像（我自以为他和我很像）的年纪长于我的人突然因为我的一句话说道：“你原来这么悲观啊”。我当时有点错愕，原来这一点不希奇的东西可以被人用希奇的语气问起。

生命中的人事物总是在我毫无规划的情况下出现。只有Leon，高中时他是插班生，他站在讲台上被老师介绍时，我心里的声音是“这个人一定会和我发生点什 么”。所以他能留在我身边照顾我6年，我一点不意外。用我妈的话说，“这个男孩前世欠了我的”。除了他，我的生活不知道是被谁的手在翻覆着，掌控不了， 预料不了。

刚认识Leon的时候，他说一定要比我先死，因为他受不了我先死掉，他愿意让我痛苦，因为他觉得我不会太痛苦。

某一个刷牙的瞬间我会突然想到如果Leon死了我会怎样，我想到的是我连他银行卡的密码都不知道，他银行卡里的钱不知道够不够办葬礼。这个想法太没有人情味，于是我想我还要待在上海吗，也许我应该躲到kiki那里哭一段时间。可这样会给别人带来麻烦，我不愿别人勉强地安慰我，那样我哭得不自在。那我应该怎么办呢？我真的想不到解决的方法。想到这些我会看看Leon的人中，他人中挺长，长过我。

Leon生病的时候，我会莫名烦躁，我不会照顾人，不知道百服宁还有两种，也不知道应该给他吃中成药还是抗生素的药。他主动要去医院吊针，我很痛苦，我宁愿生病的是我，那样我可以很无赖地享受被照顾，而不是去张罗。

那天吃饭，Leon感叹他的人生总是没有特别出色的时候，总是不错，但没有特别的精彩。我说你错了，能遇上我，你的人生就相当于撞大运中头彩了。Leon想想，点头点得很中肯。我总觉得我不是那么爱他，如果天天看着，我会腻味会无话可说。但Leon说，巨蟹座的人总会在你失去的时候特别想念。就像《玻璃之城》里Vivian对港生说“你不在我身边的时候才是我最爱你的时候”，我突然深有同感。

因为和他在一起的六年，我产生了很多遗憾，总觉得最精华的年龄都耗在一个男人上实在浪费。可是老天特别眷顾Leon，它让我有贼心没贼胆。本来是打算今年鼓起勇气出轨一次的，可贼没了，贼跑得无影无踪的。我已经忘了跟陌生男性怎么进行非友谊的沟通，这就是六年对我的改造。现在想起来，惟一幸运的就是早恋还算够早，不至于让Leon成为初恋，否则我人生的缺憾会如大峡谷般无法填补。而我到现在也弄不明白，Leon究竟是让我悲观了还是让我豁达了。他给于我的其实和他从我这里剥夺的一样多，而时间过去，我却只能念着他的好。我总觉得生命不完整，可在外人看来，我应该是幸福的。于是我尽量不去关心感情的事，不让琐碎的事更加琐碎。情况好一点的话，可能是我可以同时爱着两个人，但我只能选择和一个人生活。情况差一点的话，就是根本连个分心的对象都没有，而其实我又是有心可分的……

太悲了，我怎能不悲观。其实我是真的有点伤心的，对于这样的状态，真的。

可以举起一匹马的长袜子皮皮
偷咖啡壶的大海盗
尼尔斯本来可以用金币拯救的海底之城
吃了妈妈眼珠的龙子太郎
拚命保护小女孩的咬核桃小人
捡到雨滴项链的小女孩
被12床被子下的豌豆咯得浑身酸痛的公主
美味无比的詹姆斯大仙桃
讨厌的钉子阿姨和海绵阿姨
超酷的随风而来的玛丽波平斯阿姨
七星瓢虫和二十八星瓢虫
会长到天上去的面包树
头发很长可以拉上一个人的莴苣姑娘
大马士革城内被打脚踝的骗子
为了不和国王上床天天给他讲故事，讲了1001夜的女孩

我不要安徒生，不要格林，不要伊索，我只要这一套八册的有图有字的《世界童话名著》。可惜它不在了。买不到一模一样的了。再也没有了。好想念啊，这么多年过去了，这些书现在在哪里啊？

在看高木直子的《一个人住第5年》，想起了刚毕业自己租房子住的日子。

速冻食品是我的最爱。湾仔码头所有口味的水饺、煎饺、馄饨我都品尝过了。这个爱好延续到现在，冰箱里的水饺还剩两包的时候，一定冲到超市去买


泡澡好享受的，可是浴缸太小，没办法躺进去装死。有一次浴室莫名漏电，浴缸的边缘和莲蓬头都不能碰，我一个人傻傻地在浴缸里坐了2个小时，快睡着了。事后我一直想不通，为什么躺在水里反而没事


从来就不敢一个人看恐怖片，连《鉴证实录》《CSI》这样的连续剧都不敢看。因为看了想像力会莫名变强，耳朵里不停听到撬门声，窗明明关了还是会爬起来看看，关了灯不敢看窗帘，总觉得后面藏了个人。


经常会吃撑，吃完咸的想吃甜的。家里永远有各种调味酱和速食品，老干妈所有的口味，酱瓜，橄榄菜，海南辣酱，椰子酱，Tabasco，番茄酱，丘比香甜酱，还有妈妈做的我根本不敢吃的超级辣的辣酱。
吃撑了只能躺着不动，本来想学明星贴着墙站30分钟，试过以后才知道超级痛苦。所以我一直有小肚子，没办法，减不掉


酒我也喜欢。家里常备红酒啤酒还有百利甜酒。最喜欢百利浓浓的奶油香，而且能喝醉。嘿嘿，喝酒我还是喜欢喝醉的感觉。


生病的时候好可怜的。一个人住最怕的就是生病和东西坏了。我曾经因为台灯坏了，捧着它哭了好久。还有一次发着烧在街边恍恍惚惚地等红灯，然后被骑摩托的人非礼，都没有力气追上去反击


发烧的时候还要挣扎着出门买吃的简直死的心都有。我对一个朋友说过，你要隔三差五来看看我，别让我死在家里几天了都没人知道。刚毕业的时候真的很辛苦，音乐是我那时最好的朋友，好像抽烟也是从那时开始的。有次房东在门口贴条子，限我2个礼拜搬家，因为他要把房子卖了。那个晚上我捧着相册躺在麦当劳叔叔的手臂里哭得好伤心。不过很欣慰的是，就在我哭得最难受无助的时候，妈妈和kiki先后打电话过来，她们的焦急和难过让我舒服多了。直到现在我还念着这份心有灵犀，这对当时的我来说就像雪中送炭一样。要知道以我喜欢玩自闭的个性，这种时候我肯定不会打电话给任何人的，即使心里非常需要关怀。我一直不太善于交朋友，人长得也没有亲和力，所以很经常独处。回头看看当时的林林总总，真想给那时的自己一个大大的温暖的拥抱，我觉得那个时候的她真是不容易。

今天感恩节，我要感激一下今天已拥有的一切