Chateau De Yvonne

近期最开心的事：不放过每个周末去旅游。
从雌蟹吃到雄蟹需要一个半月的时间。这一个半月里我把苏州当娘家了。从城中到城郊，我去找田壮壮拍《小城之春》的那堵城墙，我要在那里拍婚纱。去《橘子红了》的那片山头看见满山的红灯笼，摘了好多橘子，一点不想吃。去阳澄湖边的度假村看夕阳下的狗尾巴草，在Leon‘Boss的镜头下，我和Leon难得有了合影。去藏书“观赏”全羊宴，瞠目结舌地看着身旁的人们大啖羊睾丸羊鞭羊眼睛，差点没吐死。接下来的周末会去天平山看红枫，去南京的小汤山泡温泉，去杭州或者扬州看西湖。我要狠狠地玩。

近期最文艺的事：有空就去影院看《色，戒》。
第一次走出影院，走到了停车场还在哭。觉得幸福死了，找了一年多能让我哭到前尘往事涌上心头的片子终于出现了。第二次小厅里只有我一个人，捧着爆米花躺在巨大的沙发中酝酿情绪。虽然我都知道哪些地方会让我难受，我还是遵循意愿难受了。阉割版又怎样，从没见过这么好的删减版，李安是最好的剪接师。

近期最恶心的事：被人模仿
为什么这世界就是有些人喜欢学别人。从护肤品到喜欢做的事，偷换别人的概念和生活方式，还当成是自己多有范儿的事去宣扬。老娘真是被这种人打败。只能离得远点再远点，免得一不小心再传授什么特有益的东西。

近期最有用的领悟：才认识几个月的人永远称不上朋友，特别是女人。
我得谨记这一点。以后对不想多罗嗦的人别再犯“好奇及无所谓综合症”，不要每次都是被恶心透了之后再彻底醒悟。我得正视自己这个毛病，Leon一直说我喜欢自虐，越恶心的事越看。比如地方台的隆胸、美白、生发、购物广告，比如一些人对我做出的匪夷所思的事儿。我见识过刚认识的女人的男人公开表明希望和我one night stand，震得我只顾怀疑他是不是自我定位不清楚，大便吃多了脑瘫，而没去狠狠抛出话语的刺刀。结果被身旁的kiki骂，说我关键的时候太仁慈。我还见识过长得奇丑无比，可追我的同时还追好几个女孩的男人。我和kiki最不明白的就是，这年头的男人怎么都有莫名其妙的自信。可以完全忘了他是进化论里应该被淘汰的物种，长成那样还来招惹我？How dare?
过去，对讨厌的人我总是越讨厌越要多接触一下，想看看他还能怎么恶心，我还能怎样长见识……可现在我得承认，老娘吃不消了，这林子里的人太他妈鸟了，以后的我决定一嗅到气味就逃得远远的。

近期最叫得醒耳朵的事：终于遇到好音乐和一句话。
Cocorosie的所有专辑、卡奇社。耳朵软塌塌几个月后，终于兴奋了一下。新同事说，你一看就是很自我，自己开心最重要的人。我很高兴能相由心生。我才不在乎什么人情世故呢，你喜欢不如我喜欢，你开心比不上我自在。在旁人与我的感受之间选择，我决不做唉声叹气的宽容者。

近期的改变与不改变：I'm not a chain smoker
过去不好意思在陌生公众前抽烟，现在当没看见。过去只要洋装上身就淑女附体，现在只要被冒犯了，穿丝袜长裙也敢打架。我连这个都懒得假装了，也不知道是好还是不好。

Photo by Leon

往年的金鸡百花是我顶顶讨厌的日子。去年领导说，把你的法语准备一下吧，五月去戛纳。我想到底能参加真正的电影节了，不用看着国内主办者流汗高呼求明星的窘样了。谁知五月来临，领导理所应当没有交代地就飞往了戛纳。我习惯了她的不诚信，很阿Q地想，老娘又不是没钱，大不了自己飞。

没去成戛纳，就更讨厌国内的电影节。推而求其次的事就像随便嫁人的剩女，我宁愿端着嫁不出，也不会热情乱给。

继续着电影，但变得只爱影像与故事本身，不愿呕心沥血，用文字挖自己的喜怒赋予别人的故事。

直到有一天，旁枝末节生出了太多，那份仅有的喜爱也受到排挤。电影在我眼中变成了低品位的愤怒青年和自怨自艾没长开的讨厌女人的代名词。我怕自己和他们一样，于是赶紧划出界限。我必须改变，至少天亮着的八小时我不要为它刻意写出任何字。

我不看任何网络推荐的电影介绍和评论，不看那些blog上以大师做装饰画的文章，更拒绝加入和我喜欢一样导演或演员的团体。我不喜欢我喜欢的电影被别人喜欢，更不喜欢和人分享，再听人惊呼“哎呀，我也喜欢呢。”

你懂个屁，我总是这样含着笑同意，但内心叽歪不屑的。

今年，坐在家里看电视转播的金鸡，还是觉得很好笑。但笑过却觉得有根软肋被碰着了。有点想哭，然后再次觉得自己很可笑。

三年来的电影生涯，我像个边缘人一样触碰着光影中的人情冷暖。银幕上的和银幕下的。

离开电影的时候，我一直想，我愿意永远做那个在黑暗中对着银幕流泪欢笑的人。让那块幕布将我和剧中人隔开。我不要深究幕后的种种，只愿单纯被那移动的画面感动。

看着曾经讨厌的金鸡晚会，我竟然触动了，我才发现原来幕后的种种感动到我的更多。讨厌电影，是因为我讨厌了那些喜欢电影的人。因为了解，我明白电影人的不易，而这份了解让我更加痛恨那些无病呻吟的人，和国内荒谬的电影机制。

昨天《色，戒》来了。比起《父子》被删掉４５分钟，很想知道李安这精心操刀的７分钟将会改变怎样的局面。好看是一定不再好看了，国内看电影都像听圣歌，吃圣餐，不让人受用是应该的，好味道才是意外。但我一定会去影院看这部阉割版，不光因为要对得起自己去年的辛苦，更是为支持李安的勇气。裸奔而专制的中国电影制度，在《色，戒》之后总该有自己的分级制了吧。未来的人们回忆起中国电影的演变，绝对不可能不提这部电影。

kiki在拒绝过去男友的时候说：“我也很念着你的好，分开后想的都是你的好。但即使这样我还是不想和你和好。”

我想对电影我也是这样，以身外身做梦中梦。

加班等版的时候最适合在blog上玩会儿了。接着上丽江的片子。

福国寺——估计是中国最原始的寺庙之一，感觉像极了《春去冬来又一春》里的寺院。里面很少有国内的人进去，因为太远而且毫不起眼，只有老外肯花这个力气。当地人都不去，只有一个老头坚守在那里。我们是在骑车去文海的路上意外发现的。


玉龙雪山近景


文海实在太远了，而且骑着脚踏车翻山越岭，让我因为高原反应和低血糖使得队伍中途放弃。这是返回时在白沙古镇停留，我低血糖的照片。


中途选择在白沙停留太明智了，等待店主烧饭的时候，还能眺望远处夕阳下的雪山，然后在疲惫不堪后享受一顿绝对美味的晚饭。


骑着脚踏车，唱着歌在田野间飞奔，三辆脚踏车四个人踩。我们觉得自己很电影


路上还能停下来凹点清纯的造型。


还能邂逅这样美丽的湖。我还记得我们三个一起从草坡上往下滚的开心。


然后晚上回到老谢的酒馆接着糜烂。


除了红酒，他还会送我们跟大麻长的很像的印度烟。


很像俄罗斯电影的小路，我觉得自己像个女主角。


飞机上最后的留恋，我一个人，朋友们都比我离开得早

Plan A是去昆山听昆曲，未果，我望文生义，过于相信制造者的维护能力了。忘了从来是上帝创造，魔鬼消耗，制造者向来管不了消费者。

Plan B是去江南驿住一晚，听说虎跑旁的桂花大开，那滋味常闻常新，年年都让我心荡漾。不过再次失望，连我都知道的美事儿，一般都不具时效性的。

计划外的目的地，味道都跟鸡肋差不多，逃不了由不甘心引发的后悔，这跟潜规则一样屡试不鲜。前因后果也由此拖出一大堆，肠子肚子，血淋淋地散了一地，异常生猛。吵架了、心灰意懒了、伤心痛哭了、无中生有了、前尘往事涌上心头了，一哭二闹三上吊的桥段在心中上演次数多了，心里那个演员都开始犯困偷懒了。剧情往往从我绝望淡定的眼神直接跳到了两鬓霜白，孤独而落寞的他的身影。至于我怎么惨烈被他气死的，镜头都零碎跳跃过蒙太奇。

面红眼肿地回到家中，那感觉就像老寿星非要喝砒霜，五味杂陈得很。非得找杯酒撒泼耍赖这股怨气才不用冲天。听不到昆曲，惹这么一堆断井颓垣出来，喝醉了也想不明白。只道是，“观之不足由他缱，便赏遍了十二亭台是枉然，倒不如兴尽回家闲过遣。”

早餐不吃得不偿失，晚餐会有各种突发应酬，我能选择放弃的只有中餐。

今天是第三天，没有中餐滋养的我心情很差。每天的这个时候会产生幻觉，用对焦不准的大脑去思考我晚餐应该选择的餐厅。想到心慌气短，天怒人怨。幻觉让我开始躺在咖喱的浓汤晒太阳，让我的靠垫变成松软的菠萝油。我他妈却要淑女一样坐在电脑前装职业，把口水流进肚子里，顺带流错地方，差点呛死自己。

昨天做了一个关于健康的专题。文中说敏感的人对食物的反应强烈过迟钝的人，所以通常胖子都是内心细腻的。文中又说孤独的人们总是死得很早。推算下来，食物会让胖子变得又敏感又孤独，最终活不长。后又有文章说，身体脂肪含量低于１７％的女人，通常性冷淡，无法正常生育分娩，也会最终孤独而死。

我为了以后的我游走在这个天平的两端，想不出个所以然。

我敏感，所以对食物感知能力特强。味蕾发达，对食物算有知遇之恩。我不太容易胖，但我受不了自己不瘦。我不知道我的脂肪含量是多少，但是我的四肢永远冰冷。我善待性冷淡，但不愿无法生育。成人后的我最轻时候的体重是４１kg，丽江回来后的我严重超标。

我想节食减肥的愿望从来没断过，最严重的时候就是开始想天天灌肠，觉得这样才能让体内器官晶莹透亮。而现在的我又开始有这样的想法了。我曾经把咀嚼后的食物不吞进肚子直接吐掉，因为我避免不了不去吃它。为了克制这种抽风的做法，我只能买很贵的食物，吐到自己心疼才算了事。对于食物，我有咀嚼欲，更有吞咽欲，但我的胃支撑不了我的嘴，而且食物的饱腹感比不了脂肪的抽离感让我留恋。

好久好久没节食了，没有这痛苦的三天几乎让我忘了认识Leon前我是个吃了一年多素食的人。我又一次想起了五花肉的香味，如同Leon第一次带我去吃的时候。