Chateau De Yvonne

闹钟调到三点半，铃声选的是Safari。我喜欢苹果用这个单词做浏览器的名字，很好玩，这让我觉得自己像只非洲大陆上狂奔的长颈鹿。等不到Safari里发出的大象叫，凌晨两点我已经自动醒了。一旦被“死亡线”的噩梦纠缠，我的美容觉就得在睁眼瞎中渡过。心中已经骂娘骂了无数次，也把假定情况想了无数次，骂得想得累了，自然会爬起来继续那些未完成的稿子。这时会觉得写稿没那么痛苦。

起得早就是觉得赚了，稿子写完才八点多。两只大眼袋水汪汪的让我想拿只针戳一下，觉得这青春怎么好象花着花着就没了一样。不过皮肤再不好我也不喝牛奶，那股子腥味不光熏臭了杯子，还熏臭了洗杯子的手。

有新年礼物收的人总是开心的。一个银色4G的nano，一条贝纳通的裤子，两个最亲的好朋友送的。作为回礼，我选了其中的女性送了她一双zara的平底鞋。有人说你送出去的这双鞋会让穿鞋的人远离你，这让我心里稍稍忐忑，但我和她应该荤腥不忌，就像她搬家时我也活生生地送了她一口比人还高的钟一样，那时我想，反正她喜欢，就当我是把时间送给她了吧。

和Leon决定尝试分手。我说我是外星人，要暂时离开一下。Leon说：“你头发太多了，当不了外星人，我才是”。今年的冬天暖得让我依然可以光着双脚穿浅口鞋到处溜达，然后在无印良品赤裸的脚踝被椅子碰得疼痛无比。Leon说，这椅子是别人的东西我没法打它，你是外星人应该不怕痛的。我说我现在不是还在地球嘛。分手的感觉真好，去餐厅吃饭不再会两人各拿一本杂志不说话边看边吃，也不会在等电影开始的时候各自拿手机上网或发短信。陌生人才有的礼节让我们开始尝试寻找话题与对方寒暄，恋爱这种事有时真需要用脑多过用心。

我将分手的事兴奋地告诉两位知己，两人统一骂我发疯。有时觉得自己本事挺大，分手后都能和对方成为哥们，不知道是我够宽容还是我本来就不适合谈恋爱。我总是想，我和我爱的人之间应该像氧气，不妨碍彼此的生活又不可或缺。他可以因为一时高兴而和别人约会，我也能大方地告诉他我最近喜欢上了某某，我们之间亲密却不要无间。Leon开心地答应分手的那一刹那我觉得他像个圣人，脸上散发着神父一样包容的笑容与光环。我突然觉得是不是只有这样一个人才能有耐心地纵容我过长的青春期，而我一直霸道得觉得他离不开我，所以肆无忌惮着自己的想法。一方面我一直设想着失去了他的生活会怎样，一方面也肯定地知道生活总是超越我的想像的。

为了保存这份六年的感情而试着分手，我并不奢望有多少人能够理解这样的做法。反正Leon开心，我也开心，这还不够吗。我们仍然约着逛街吃饭，打情骂俏，看见靓女的背影互相猜着这妞的正面好不好看。世界上的恋爱有好多种，我们选择的一定不算奇怪，难道我非得对恋爱结婚也要感恩戴德，幸福得路人皆知吗。我的情史很简单，不需要急着从良。

我问Leon，我从外星回来的时候你还认识我吗，Leon说，等你先去成了再说。

地图上一条十厘米的线段，把你我分隔在世界两端，当我在凌晨三点辗转，你才刚刚开始狂欢。我们抽着同一个牌子的香烟，却守着记忆的两面。你的一面叫遗忘，我的一面叫思念。

怕为你的沉默伤感，我消失在被你遗忘之前。既然一切注定熄灭，我让双眼提前习惯黑暗。也想过如果不假装风清云淡，你是不是没那么容易说出再见。如果继续等待，能不能等来一个永远。

却不得不承认就算时光倒流，我还是会选择现在的答案。因为希望比绝望危险，等待比离开艰难。你走后我一直在改变，有时连自己都无从判断，到底是越来越坚强，还是越来越悲观。

对“我爱你”开始过敏，“就这样吧”成了口头禅，听所有的诺言都像半成品，看所有的故事都像童话新编。越来越不会抒情，越来越擅长感叹。不知道这算不算，开始变老的表现。

曾经不止一次梦到上帝，他对我说你缺乏安全感，醒来后一遍遍翻老子庄子，希望总有一天能做到自然而然。只有在空空荡荡的电影院，去看一部没人记得的老片，和女主角一块儿哭上半天，在眼泪中解冻被冷藏的时间。然后在散场前不停告诉自己，所有的如果都不可兑现，所有的分离都在所难免，就这样吧,消失在被你遗忘之前……

在网上和kiki聊着的时候，我发给她这首歌词，两个人都有点无语。《蓝色大门》里说，什么样的回忆留下了，我们就变成什么样的大人。

今天kiki的生日，她一个人过，意料之外的一个空档。去北京的机票只要三折，我差点冲动了。可是我们彼此不相爱，我不该摆出情人间冲动的架势。我想我是被5月那个晚上，午门城楼顶的月光下了蛊了，否则不会想念这座城市。去北京需要一个理由，我的理由不充分，所以今晚的我选择去JZ看窦唯。