Chateau De Yvonne

春节，在我心中一直是一个怀旧而非迎新的时节。过去的人带着过去的时光，过去的事件，一股脑地在这个时候，扎着堆，拥挤着，涌了出来，尘封的嗅觉、味觉、视觉全都伴着久违，莫名地在豁然。

平日里的生活在此时看来是恍惚而迅速的，仿佛360天都在来不及的热闹的愉快与痛苦中梦游，剩下的五天需要于这渐渐清晰的回忆中苏醒，就像突然拨亮的油灯，在昏暗中闪出了一团微弱却明确的光。

旧物里有信，有画，有照片，有十多年走来的友情发生的最初，有在理智与情感的挣扎中烧毁的爱情，还有连自己都不太熟悉的自己。翻看它们的时候，心里的感觉既羡慕又厌恶，仔细分析后还有着庆幸、怜悯与哀伤。那些失去的，是那个时候的我本就无法拥有的，只是还好，我早已不是彼时的我。

KTV中，见到了一群不经意已老去的同学，在烟雾缭绕歌酒混杂的空气中，他们过去的模样在我脑中闪回，开始习惯于对比和怀念，是否证明我也正在老去？

旧爱快结婚了，照片上的新娘比他小五岁，生得楚楚动人，美艳可人。手里摇晃着酒杯，耳旁听他对我说着，那分手时渴望却无法得到的歉疚，笑得花枝乱颤、犹如隔世。回想起，那些咬牙撑出的宽容与无奈的谅解，竟是如今的我需赞叹，并且难以想像与负荷的，在彼此笑谈分手居然已七年的刹那，男孩到底变成了男人。恭喜与祝福应该都没必要，他幸福与否之于我关系并不大，面对化成灰的感情，坦诚与无知是最重要的。

每年，零点时分的烟火都会绽开在头顶，让天空变成灿烂的画布，我激动得想张开双臂拥抱，只是一个转眼，为我绚烂的已然落地成尘。

今晨，初春暖阳晒得我一脸干爽，屋顶花园的梅花快开了，桃花也结出了花苞，未来的日子在渐渐变重，一切都好，只缺烦恼。

妈妈是典型的狮子座女人，热情、对新事物有着永远的好奇并乐于张开双臂接纳。她容易被虚像感动，比如电视上的，或者报纸、杂志上的；但于她自己的生活，却永远是事后恍然大悟，比如如何心疼她女儿那颗脆弱的小心。

狮子对精神与艺术都有着或多或少的膜拜，强烈认为生活的情趣需建立在精神的高度上，所以妈妈现在仍热爱杂志，热爱读书，即使在我眼中，她只是被《知音》和《家庭》毁掉的一代。

当我还很小的时候，对艺术迷信的追求使得妈妈充满幻想地让我拿起了画笔，可在颜料与线条的摆弄中，我的成品让她梦碎，她发现并不是每支画鸡蛋的笔都能生出一个画家。她理智地觉得我要走的应该是另一条路。

算命说我天庭饱满，地阁方圆，她觉得不能浪费了她和我爸给我的这付聪明像，于是，在我稍稍长大了一点，双腿开始显出雏形，她把我拖到了舞蹈老师的面前。从这个见面到我狠命逃课被她打的那天，中间隔了整整6年。那无数个在平转、倒立、踢腿、拉筋、压韧带、民族舞、芭蕾……中度过的日子，让我至今想起感到厌恶又悔恨，这辈子长不了168，全怪那时候筋给拉松了，骨头给压软了。

打了我，她就得另谋出路，好比吃了人嘴软，不能在同一处使劲了。

于是，在某一个百无聊赖的午后，当她发现我的手指在桌上不停跳动，她萌生了让我学钢琴的念头。而这一次，她有了充分的理由，因为一切缘起于我那几只跳动的手指，她可以将“强迫”“主观”这些字眼抹得干干净净。于是，我开始每天有三小时必须与蝌蚪为伍，学着用手指与哈农、拜尔、车尔尼、巴赫沟通，学着让两只手的每个手指各自为阵；学着感觉手心如何空握鸡蛋，手腕动而手臂不动到底为何。我承载着妈妈伟大的艺术梦，她不能体现的我都得帮她体现，虽然这次连她也胆怯，当那架黑色的钢琴滑进我家时，她清清楚楚对我说“这只是陶冶我的情操，并无别的企图”。

希望越大，失望往往残酷得难以预料。当我正慢慢接近她的想象时，我高考了，并离开了家，自由了。那架钢琴的共鸣箱，如今升级为了妈妈藏东西的好地方。

那天突然想画画了，不知是不是妈妈早年中下的蛊，现在突然发了。回过头来看她，真觉得她像个傻大妞一样可爱，心思再花俏都透着质朴，不像我这些画，笔触虽粗了点，心思却是细腻的。


Je suis triste ——我很悲伤。
这算是我的自画像

La fete ——节日。
丰收后，农场里的人拉起了小提琴，跳起了舞，没有华丽的服饰，但有开心的热闹。

Souvenir ou souhaiter ——回忆还是期待。
如果牛顿坐在他这个位子，那还会不会有万有引力呢？其实苹果代表了他想象中美好的事物，不管是存在于失去的从前，还是未知的将来，只是这永远也落不到他的头上了。

Futur prochain ——不远的将来。
披上婚纱，却是一脸茫然，不太远的将来，也许真会因为一个停电夜晚的无助而毅然委身他人。

Once in a blue moon ——一生仅一次。
这是为《纯真年代》里的Ellen而画，纪念她那个能扭转命运的转身。没有帆船，没有大海，可是一样的孤独而无助。

Attender ——等待。
她的丈夫在前线，每日她都会去教堂为他祈祷。等待让思念成了一种惯性，也许前方的丈夫只是她给自己生存下去的一个符号。

Chercher ——寻找。
女人的身影在渐渐变小，小路没有尽头，还好启明星永远都在。

Decue ——失望。
当年没有好好学画，所以画面到底没有进深。其实太阳在她的身后，而她面对的一直是太阳的背面。

好吧，我承认，取这个假纯的标题，是因为我曾经纯情，也曾经狠狠地被它们打动。但我放这篇文章的真实目的，只是因为歪酷的图片库容量增加到30M了，而且我发誓，我一封流口水套近乎的信都没写给歪酷过（某人不准大叫“哎哟喂”），好不好用，现在就试！

我喜欢《成为茱利叶》的理由很多，英国的文学电影气息、贝宁爽性闹腾没心没肺的表演、关键是最后那场大快我心的舞台剧，不爽的时候看看它，总是很过瘾。

与那些调料很多的影片比起，我更喜欢生涩点的，就像生鱼片加芥末那样的，貌似无惊无险，可性情全都出来了。所以我钟意欧容，钟意阿莫多瓦。《对她说》多隽永啊，就想起来就让我浑身不舒服；《干柴烈火》多简单呀，场景就是一个房间，可看完你能说导演不是狠角色？

一开始觉得《放牛班的春天》里小男孩的嗓音犹如天籁，但看了貌似香艳混乱的《不良教育》

后，Ignacio童年时在修道院湖边随意哼唱的《moon river》给我的触动更大。


《四月物语》中榆野卯月的脑神经应该跟我很接近，她的做法跟我如出一辙。


两个世间最复杂的动物因为相爱，要用一辈子的时间共同吃饭，共同睡觉，共同消耗，共同揣测，共同扶持，共同包容，这真不知道是幸福还是不幸。所以像《两小无猜》那样，先用小半辈子的时间用来怀疑妒嫉是很有必要的，然后用爱彻头彻尾将自己甜蜜封存，还有比这更浪漫的吗？


看到《夏天遗失的27个吻》里西贝拉，我知道我的自恋幻灭了。我一辈子不可能走到这么极致，不可能像她那样用月光做衣服，活在诗一样的童话小镇中。西贝拉的出现代表了我所失去的一切。

《国王与王后》能拿奖一点不奇怪，法国电影好久没这么温馨的开头了，又是《Moon River》，这首歌里有我很能感同身受的两个孤独者相拥后温暖的感觉。


《碧海蓝天》代表了吕克·贝松逝去的青春与单纯。雅克斯是梦想的极致，他一定需要这样死去，一定不能在乎妻子的感受，不能在乎未出生的孩子。

《纯真年代》里Newland在马车上帮Ellen脱去手套的时候是我见过最性感的画面，比任何床戏都更让人心潮澎湃。


《红松鼠杀人事件》里，女主角男朋友拉开右脸颊用剪刀剪掉一块肉的镜头，是我印象中最真实血腥的场面。

《爱在黎明日出前》有最让我心动的邂逅，看的时候我一直在等着两人何时能忍不住亲吻。


昨天连偷看我博客的领导都忍不住告诉我“生活是不存在奇迹的”，但很多时候真理不就在少数人手里吗，越多的人告诉我没有奇迹，就越证明我所相信的是真理吧。比如《空房间》的结尾这么完满而奇妙，在奇迹还没来得及待见我时，看看别人的也挺不错。

Leslie的好片子太多，有两个镜头总不能忘：《霸王别姬》后半段他优雅地坐着，对一群猪说：京戏不是这么演的；《星月童话》中，他在电影院外低着头点上一只烟，然后看到她出来，笑了。


《春去冬来又一春》中的寺庙，是我理想的隐居之地，以水为隔，灵性顿显。


《他们结婚了还有很多孩子》，像一句无奈的大实话。但这对夫妻为了一时高兴，能将家中所有物品翻出来摧毁只为相互打闹玩耍之用，这太吸引我了，我曾经盯着一只碗，非常想听到它摔碎的声音，可就是狠不下这个心。而且其中Johnny Depp以绝对大花瓶的姿态出现，虽然稍纵即逝，但帅过任何他本人主演的影片，他代表了所有已婚女性臆想中完美的外遇者。

《罗丹的情人》中的阿佳妮让我痛苦，那是女人正常状态下可能发生地的最极端的歇斯底里，漂亮女人不能太聪明，聪明女人不能太要强。


《梦想家》才真正体现了“大隐隐于市”，虽然身旁正发生着五月革命，但思想的随时放飞才能出现真正的自由状态，和它比起，“采菊东篱下”不是形式主义了点吗。



《爱你九周半》让我佩服的不是那段浪费食物的花枪戏，虽然那确实很美，而是金·贝辛格的独角戏，恩，毫无庸俗做作却挑逗之极

从本性上来说，我好生喜欢《三色·红》，但单纯从影片气质上来看，最刺激我的应该是《三色·蓝》，它清冽、高傲、脆生生冷冰冰。像冰雪王国中的白女巫，无法接近却诱惑十足。当然，我指的不是茱丽叶特·比诺什，而是影片本身。

肯定还有很多被我一时忽略，但曾经狠狠打动我的影片，慢慢来，To be continue

这首《Moon River》是最早的，就是赫本坐在窗台上自弹自唱的那首，最初的心动
PS：“大”就是好，莫名奇妙地“大”更加好！！！